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老白纸不时尚，只闷骚 |
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笨鸟杀鸟 那只小麻雀站在路中央，不知所措，犹豫不决，对它来说，在这个巨物淹没它之前，本能的恐惧，让它决定飞走。然而它没能飞得足够快，当飞起的高度与挡风玻璃右边框相遇的瞬间，它柔弱而无助的跌落...... 你确定不要一个婚礼吗？ 我这个某些时候如萝卜一样粗陋死硬的家伙，急赤白脸地跟两家人强调再强调，我们，不要婚礼，不要婚纱照！Never!
两家人倒也痛快（可能也碍于我狗屁不通的倔强），由着我们了。在认识的第103天，平庸的一天，我俩沐浴更衣了一下，我特意穿得很薄和踩上了梦幻般的红舞鞋，开往那片无比宽广的地盘，方圆一两条街，冷清得没有一只鸟，因为行人车辆被禁止进入。比起政府机关，那里更像五角大楼这样性质的地方。我只记得那些浅冷灰色的孤寂而严肃的大道。我们像猫儿一样，灰溜溜把车停在离目标建筑很远的地方，顶着大风狼狈的走向那里。我的高跟鞋令我如此痛苦和不耐烦，以至于我差点决定光脚走过去。 那真是个不宜久留的地方，对于一个神圣的仪式来说。 不到半个小时的光景，我们就完成了买车票的任务，挽上手走回那个同样冷着脸的停车场。 整个过程真是乏善可陈这个成语的最佳代言事件。 我可不想再要一个劳什子的婚礼和忸怩的婚纱照来增添我的拥堵了。我怂恿了宝儿，可喜可气的是，他更加不想要这些。在我看来，那就是对娶我的最大蔑视，我知道男性都对拍婚纱照心存不耐烦，可至少傻里傻气的宝该像电影里那样对我说一句：对不起，我没能给你一个像样的婚礼，但是我爱你。当然，他如果这样说的话，我也许并不会觉得像看电影那样浪漫，我会立时不解风情的拆穿个中矫情和虚伪。 原则是，如果不能完美和自然，宁可不要。这给宝增添了无限的心病和不知所措，所以我俩经常不过情人节也不过谁的生日，如果不能绝唱，就歇息了吧。
嗯，有时候看到好的婚礼也会下意识咽下口水，但依然很真诚的告诉自己，我不想要，也不后悔，至少现在。除了上述的绝唱原则，还因为，我对于成为众人中的主角，是程度很深的那种不习惯。闷骚和低调，已经成为我的头牌。
也许我连累了宝，也许长期以来，他一直在偷笑。尽管不由得往外散着这些那些的，永远也不会可望收回的，婚礼红包。 我俩也没有什么对戒，非常不故意的成为了隐婚人士，反正俩小孩手上套个婚戒，别人和我俩都觉得别扭。比起一颗恒久远的钻戒，我宁可要一本好书，他宁可要一张好电影。我们真是天生一对。
臭美的充要条件 你身边的姑娘，那些经过修饰和打扮的，不管得体还是妖娆，高级还是拙劣，你都得心存敬畏：这是一个多么勤奋和热情的姑娘啊。
许是因为嫁出去了，作为一个破罐子，已经破摔大半年了。再没有那样的奋起之心和向上之力了，在倒饬自己方面。 当众神还在睡梦中的时候，你就早早爬起来，履行一项项程序，其中光面部就多达十几个步骤，再加上选配衣服，挑选鞋子，翻找配饰，倒腾包包。 下班已经不早了，吃了晚饭就得开始忙活，先洗得干净净水嫩嫩的，再做个及至头发的全身涂抹，接着开始清除不雅毛发，将头发吹干，间或面膜，之后脸部基础护肤，有时间的话还有精油香薰什么的。 没钱不行。即使有些姑娘信奉淘宝主义，总有本事花丁点银两淘到可心之物，但架不住流行翻脸，身材变化，购物上瘾，姐妹怂恿，男人意见等等等等。 没时间不行。日复一日，夜复一夜花在浴室和梳妆台的时间也就罢了。百货、地摊、街边店、网站、市场，都像黑洞一样将你的时间吸走。关注流行趋势，追随个把榜样，也是要付些时光甚至金钱成本的。 没心性不行。你得发自内心的兴致勃勃、以此为乐并甘心情愿。有姑娘宁可不美、不出风头，也不遭那打扮酷刑，这是条不归路，须极大毅力投入其中，并学会享受折腾，否则精致妆容和得体衣饰后面，将是一颗苦瓜脸和一朵怨妇的灵魂。 臭美最是为自己的。自觉很美而得来的那份自信和好心情，甚至让你有改天换地之感。生活的丑陋、失望、乏味、厌倦全都转化为反义词，你的周围充满了异性和同性的亮瞳子，前者射出灼热热的光，后者发出酸溜溜的光......当然，这一切的95%都只是来自自我感觉的杜撰。 人是如此高级的动物，尤其是姑娘们。
古板的文明人
今天丢了钱包，并且不得不几乎通宵工作。 地窖 赖床的早上，忽然就想起家乡的，地窖。 醋清鱼
还是不习惯南方人将米饭和菜搅在一起的吃法。每日在外的午饭，多是这样的，逃着避着的，一天天过去。 给在藏区的宝儿 有一段时间，我想念西藏想念得想哭。有点儿像对某地上了瘾，或对某地产生了暗恋，并不想独自拥有，却喜欢默默深深的放在心里，想念得发疼，并享受那种疼痛。但是谁都不会知道这件事，连西藏也不知道。
我迷恋西藏什么呢？我也说不清，可能因为那是一个异乡，并是一个颜色热烈、性格鲜明、憨厚少语的异乡。我既来不及看清那儿的丑恶，也尚未发现它的虚假，我只看到蓝得壮烈的天空，高得不像样、宽阔得没尽头。还有忠贞的宗教，自然澄净得像婴儿一样的情绪。所以，每个人都说那里是净土，这多少有些人云亦云，但在你没有深入了解之前，你也会心服口服于那里牧歌般的自由和干净。至少在你结识过的姑娘里面，它是最让你着迷的、神秘并羞涩的一个，她好像没有太多烟火气。
那里绝不是什么温柔乡舒服地，我想西藏适合孤独的人，有孤独情结的人到了那里，就像回到精神的老家。西藏像一个淳朴、笨拙却厚重的男子，一味的沧桑，却难祛赤子情怀。所以我的宝儿到了那里，应该只欣赏那里的大太阳，因为你是那么阳光，见到日光，如遇老友。
那里的人都很好看，但你一定要细细看，他们的眼睛直抵内心，没有任何弯绕。当然，我指的是正宗的土著，而不是那些污浊的生意为本的异乡客或本地人。他们的五官脱俗，气质贞烈，老是憨直的笑着，一律的洁白整齐的牙齿。
我还喜欢他们的想象力。在你随处可见的物件里，你惊诧于那些东西是被什么样的心灵创造出来的。
你一定也会对他们对宗教的痴迷而感叹。那是我们，来自功利世界里的人，不能明白的。当然，谁说他们不是为了功利，只是，他们在为来世而修，为了来世的幸福安详，他们舍弃了今生的一切，贡献给那些只活在他们心里的庄严的神灵。
那真是个敏感而多情的地方，虽然满眼的古旧厚重。也许你可以多留意一下仓央嘉措的故事，他的诗美得惊人，你丝毫不觉得他是风流鬼，若能带回一本他的诗集，我会觉得你很浪漫，当然，要选装帧好看的版本，否则我看不下去。我还喜欢萨尔丁诺夫（贺中），他的想象力让我自惭形秽。
玛吉阿米可以去一下，在那里的留言簿上，替我涂个鸦或留个言，以解我未去之憾。也许可以买一本《玛吉阿米的留言簿》，虽然是又老又商业的书，但真的是挺完美的一本书。稍贵，取决于你的荷包。当然，最好别爱上那些气质独特而孤独的陌生姑娘，我想象那里的氛围，实在是太适合留情了，而那里也应该充满了那样的姑娘，别去碰她们，那只是一场迷幻场上的酒醉，醒来之后，一切污俗，并无不同，还是继续好好爱我这粒口香糖吧。
我想跟你一起，在那些人迹罕至的美丽湖边或者漫天厚云之下，手拉着手，瞎转悠，谁也不理谁，因为被那些美震了。或者在没人的地方，我们就躺在地下，拍个双人裸照也不错，一定挺伪艺术的。下次的，在过日子之余，我们一定要将闷骚进行到底，展开又傻又热烈的独特尝试，行吗？
记得带回些小物件来，多看看再下手买，否则买下后会发现，那只是到处都有的无聊品。淘些又便宜又有味道的东西吧，在那里，很容易。喜欢藏刀的话，打听好运输问题，从拉萨邮局寄回咱的小窝可能是个好办法。藏餐厅的灯光是我喜欢的，配着那种异域背景的昏黄灯光，神秘死了。
西藏的小孩子可爱漂亮又筋斗，多准备些一角一元的钱。无论寺庙、孩子、乞讨者，都会成为你施舍的对象，并且，到处都有。
我最近喜欢别着劲儿的写东西，你这个工科脑袋，看得木了吧？嫌我强说愁了吧？不啰嗦了，注意卫生，不感冒，这是最基本的。另外，总觉得在拉萨住喜来登就像穿马褂配了皮鞋。但我希望你住那儿，这样安全，这比什么都重要。
没有童话三十年里，不快乐了二十几年。 今天，在抽筋儿般的痛哭中，才终于搞清了因由。 原来，我只是一条小得不能再小的鱼，只有在名叫童话的海里，才能快乐畅游。可是，我却误闯入了，我用了三十年都不能适应的，人间。 我总是避免与周围的一切发生关系，躲避也好，没有能力发生太多的关系也好，总觉得周遭成片大堆现实涌来，我却跟它们没什么共同语言。 我曾经努力过，也正在努力着，使自己不那么遥不可及，或者使现实不那么遥不可及，为了那一小撮爱我的和我爱的人。但结果不那么成功，而我，也在积极的努力适应中，累得不轻。 看不得虚伪，听不得谎言（哪怕是善意的），见不得可怜，受不了由生老病死贯穿的人生节奏，以及间杂其中的，多少人间大小事、转折点。 生活能力有限，交际能力贫乏，语言功能内缩，面对俗世的一切，总是打不起精神，提不起兴趣。当然，暂时也没有出世的能力和勇气。 我总是向往着太多东西，比如一个和乐的家庭，比如一个山清水秀的生活地，比如，一段从始至终只有我们俩的爱情。我想，这些东西，同样也只来自童话。 在人间，我一直颤颤巍巍的存在着。什么事都由我自己做主，可我始终觉得，我从未做过自己的主。 在人间，我是一团无用的东西，连我的才情也只是来自童话国度的。 每个人都可以看轻我，因为我如此不适应这个世界。每个人都可以轻蔑我的不现实，因为我的身体里，只流着童话的血液。 你们是对的，我就是这么没出息，在你们的世界里。 当然，我曾经做过一些荒唐的事情，是因为，我对人间绝了望，这不是借口。
人生中那些真正静谧的时刻 静谧哪儿去了?
在众多可以瞬间击垮我的视觉中,常常有一些静谧得让人起鸡皮疙瘩的画面。静谧似乎永远存在于一些逝去的时光中，以至于，我在正在过的日子里，老是感觉不到它的存在，从而感到委屈，从而更容易被这样的画面击中。 引发这篇文章的，是一片静谧的雪地，景深很长，似乎是一片冰冻覆雪的安静湖面，彼岸深远，融入无尽的浅灰，是一个阴郁而安宁的冬日。近景的长椅上，是两个人的背影，紧挨着坐，是孩子和母亲。穿戴得很温暖，没有动作和声音，就并排的坐在那里，视线应该是向着正远方。一棵树，歪脖的，没有给人任何上吊的意味，只是很美，简单的歪在湖岸。就是这样一个画面，我就被击垮了。毫无招架之力的，我觉得自己走入了永恒的并且一去不返的记忆。虽然我真实的过去中，没有任何与之雷同的画面。但我已呼吸到了冰凉而干净的空气，我的脚下已是咯吱咯吱的白雪，我的眼睛里，只有浅灰的天空和广远的雪湖。我感到深深的安全和智慧，因为我的身边，是一位宁静的长者，我们刚刚小声聊过一阵儿，话题无所不及，并真正触及心灵。现在，我们两个都进入毫无目的的发呆和冥想，周围是银白和浅灰。 在这难得的静谧感之下，带入我想写了很久的一个画面。 大约是前年的春节后，为了更实惠的机票折扣，我飞回上海的路线，临时改为海拉尔－满洲里－北京－上海。为了转天上午的航班，需夜宿满洲里。虽然多年闯荡不少，但家里依然决定派爸和大姐护送我，直到飞离满洲里。就有了那样温暖的一个冬雪夜。 寒冬，大雪，北方的慢火车里幽幽一路，在天黑透了的午夜，宿住在北方小站的家庭小客栈。木头屋，棉门帘，弹簧门，小包间，公用洗脸盆，尿盆......我们去附近的小馆子，简单的吃着家乡晚饭，满足的看着爸和大姐，觉得无比幸福。清早去早点铺子喝苞米面粥吃韭菜包子。 原本是那样让我不轻易下笔的回忆，写下来原来只需要这寥寥几笔。与陌生、寒冷、黑暗相伴的，是也许无话，但亲爱而温暖的家人，这应该是那个冬雪夜如此难忘，如此可敬，如此值得一遍一遍拿出来回忆的原因。 回忆总是静默的，不论是美好的还是可怕的。 我总是倾向于迷恋诸如荒野中的小破屋子这类的感觉。它们透出的那一点昏黄的光，它里面容纳的朴素而可怜的人们，都让我觉得亲近而可爱。又脏又破又小的昏暗小屋，总比富丽堂皇给我更多的温馨和安全感。这就是静谧的造化。 葱花儿饼王子 我迷上了他的葱花儿饼，在上海，终于，他使得我吃上了咸的、充满葱香的、油酥的、北方气的，饼，葱花儿的。
圆的，碗口大小，油上煎着，金黄的美饼，碎绿而多的小葱屑，是裹在面中央的，香气由里向外爆。芯儿里是跟什么似的嫩，被水汽和高温促成的，黄漾漾的被宠着的、滋润的、层儿赶层儿的，面。 他就站在小早点铺的门口，忙活着，是我见过的最踏实的男人，做着它们的时候，满足而专注的样子。洁白硬领的衬衫、洁白的围裙，日日如此。瘦、不苟言笑、近中年。从不多搭话闲聊天，眼睛从不离开手里的活计。我总赞他的饼好吃，每次，他就低头笑，发自内心的笑。他从不接我递过的钱，总让我自己扔旁边的盒子里，那份干净劲儿的。 他是真爱他的饼的，他是真干净的，我每次吃两个还不嫌够。 卖栗子的
名儿 我小时候一直以为，人老的时候，是会重新改一个名字的，不复再是鲜亮晃眼的字眼，都是灰秃秃的。所以当我听说小玩伴的老奶奶，居然还叫霞的时候，讶异了好一阵子。
名字，我以为，是最代表一个人心情和性格的东西，所以，最好是长大定型了再取，或由长大的自己来取。可是这又多半不现实，所以我们看到好些个长大的人，重給自己取艺名啊，笔名啊，除了革命工作或者更隐秘的某些需要，对自己的重新定位，也占了比重。 老是说美国人随性，在取名字上从来懒得费劲儿，都用最家常的名字，所以一抓一大把Bill啦，Jane的。中国人取名，又算命又找生僻字的。可是我妈稍微有点儿这个精神，我今天也不至于走哪儿都跟人介绍，我是白小羊。人家后面总老有兴趣的问一句，这不是你真名吧，含义复杂，大抵的感觉，这名字还是奇怪了。还有一位来自另一个星球的好心姑娘，給我开发票，在Title里写下白小羊这几个字，然后小心的表示了她的同情，大意是給你取这样的名字，你爸妈不怎么喜欢你吧。 按说作为长女，我妈从小就有給自己的一大群弟妹取名字的经验，而且取得还都挺周正漂亮，怎么給我们姐仨取的名，都那么老实呢。以前在这里也大胆放肆的提过爷爷奶奶，姥姥姥爷的名讳，爸妈的名字也挺好听的，这么说来，我们姐仨例外了，我俩姐倒挺心平气和的，只有我，像金三顺一样，介意着自己的名字，甚而为它伤心。当然，我妈要知道我这样，会比我更伤心。 各位善良的，也别打听我的真名，知道的，也别透露出去。我这是虚荣还是完美主义，不知道。 又：这篇老早之前就写了一半，照例存在桌面的记事本上，今天清桌面的时候，看着了，还是兴味不减，就接着写完吧。 她说，这是感恩的眼泪 一向是爱憎分明的一根筋。到市场买个小菜，都喜欢挑和厚真诚的人，多给人家钱都愿意，当然，足够专业或者真诚，是我尊重和需要的人。对那些尖酸的、小家子气的、虚伪的、爱邀功的、没礼貌的，自动屏蔽。天生心疼那些老实忠厚大度的人，跟他们打交道好温暖。 到很远的布料市场找布，一边挑布一边挑人。遇到一个温和和蔼的大姐，聪明而有分寸的热情，布也美。我选了10来种布买下来，是下次一定继续合作的大姐。接着挑中另一位大姐和另一种质地的布，大姐看上去非常的知性，布的价格也公道。三种颜色的布刺啦撕好，我打开钱包傻眼了，光顾傻看狂买，少20块钱，银行卡没有......我傻了，布已撕好，我绝不会违约不买，也不会少给人家钱，真是无助啊，离开摊子遛了一圈想办法，回来，万分尴尬而真诚的解释，请大姐给我个卡号......她却平静优雅的说下次来再补上......我把仅有的钱付好，还要多给些零钱，大姐还想着我回去的车费，又塞回给我......面对这样的信任和尊重，又急又羞之下，居然不能掩饰的哭出来。背对着大姐擦好眼泪，她很体贴，当作没看到。走出几步后，她对我说，这是感恩的眼泪......我回头再次致谢，红着眼睛和鼻头，走上小马路，觉得世界上，没有什么可怕的了。 泪话昨夜 昨夜梦到了姥姥。
去年的这个季节，仙逝的姥姥。 我帮她擦着瘫痪造成的污秽，一边细细说着话。虽然她在世时，我从未有机会这样做过，但在梦里，是那么自然而耐心的清理着。她说喜欢我用的湿纸巾，擦起来又干净又方便。她穿着鲜红的毛衣，头发乌黑，面白如皎玉，瘦小精干，看起来那么别有气质，我在梦里暗暗赞她美。 在梦里我睡懒觉，在梦里的懒觉里，我埋怨着自己，没有早早起来陪着姥姥。爬起来时，姥姥坐在房门口的矮凳上，一个人，拿着我的手机，告诉我，它刚才响了。 我一直愿意相信，先走一步的人，与仍然健在的亲人，保持着神秘的信息传递。姥姥托梦给我了。前几天我曾提到，姥姥彻头彻尾的完美主义。她一生勤勉、严厉，所有的事情，假手别人，都不能放心，一定自己亲自细密的做，才可安心。在这一点上，姥姥、妈妈、我，是一样的，并且，我们祖孙三人，都生着姥姥那样的立眉。宝儿不喜欢我这样不会放手，我就给他讲了姥姥的遗传。 这样，几天后，姥姥就托梦给我了。 我在梦里知道姥姥已逝，可是什么都不怕，只是在梦的结尾处，我大声问：姥姥呢？姥姥呢？没有人回答我，我就哭起来，知道姥姥的确已经走了。 一早晨，我都在想，那是多大的恩情啊，为远隔千山万水的母亲，抚育幼小的我直到学龄。一个孩子，一个挑食的孩子，一个敏感的孩子，一个娇气的女孩，养成有红苹果脸蛋的小丫头，养育之恩啊，真的如山重。长大的我，究竟回爱了什么？真是太慢手慢脚慢热了。所有幸福而幸运的人，珍惜，抓紧啊。 还有姥爷。 上一次梦里哭醒，是为了姥爷。几个月前了，当时就想写点什么，又不想草草下笔。到现在，已记不清为了什么哭醒。我好脾气的、善良的、温和的，惹人心疼的姥爷。挥之不去的，总是他提着一个大篮子，因骨质增生而略显蹒跚，一步一步走向田里，去给我们摘菜。如今他独居一人，也不愿打扰儿女们的生活。幸得子孙孝道，经常探望，吃穿不断。 上一次探望姥爷，他给我讲，他是如何下地干活，中午回家，如何看到姥姥病发一个人倒在厕所的地下，无法动弹，漫长的上午，一直等着他回来......讲的时候，老泪纵横。姥爷说，从此他再也不离开姥姥半步，田里的活也不干了。必要亲自在家，别人替着也不行。日日烧洗洒扫，伺候在侧。做姥姥愿意吃的饭，姥姥吃得多了少了，他都留意着。 小时候，在姥姥的山东，常有大人逗弄我说，“外孙外孙狗，吃了就走”。小小的我非常不服气，觉得我才不是这样的狗，可如今，我有什么颜面驳斥这句民谚呢？ 姥爷姥爷姥爷，请千万，千万要，千万要给我多一点机会。 嫁入田园 也不知道是哪世修的好福气，就真的嫁入田园了。
往往，我们开车，从上海的家门口，一直开到婆家的门口。从深灰的高速路到夫家小村整洁而亮灰白色的路面，就是从鼎沸的都市回到了田园。 夜黑如墨，天净如沙。是那么静谧和乐的小村。村道弯弯绕绕的，未名的小花野草，露头露脑。我端着个相机，一边兴奋的啪啪拍，一边听身边人讲他小时候的玩法，都是用天和地给的东西，每一种，都让我向往极了。看他的旧校址，棚顶曾堆满老乡棺材的大屋，几个年级在一起上课。有的老墙上，还有旧时代的漆标语。他幼小时曾失足跌入的大沟，如今边沿上葱郁的绿着，已不能认得伫立的这个小子，曾经是那个笨拙的顽童。 田里种的有各种东西，吃的水果，蔬菜，坚果，喝的茶叶，用的桑叶，还有各样的野果野菜，拿来泡水喝，炒菜吃，腌糖当零嘴，解馋，可口，天然。 餐桌上的肉蛋菜，都是“自己动手，丰衣足食”而来的，香得很，安全得很。 饭口上，即使是冬天，人人拿个大碗，把饭菜汤扒拉在里面，一面吃一面溜哒，从村头走到村尾，走完了，聊完了，饭碗也空了。餐桌在这里是束缚人的东西。
这里，每个人都笑着，笑成一朵花。 回程，从婆家的门口，一直开到上海的家门口。世界就变了样。 震！十二日午后那阵阵眩晕，竟铸成如此哀咽的史上一笔。 在10楼一间小小的会客室里，我坐在好看的实木雕花桌椅前，对面坐着一位结实的汉子，聊策略聊案例正起劲儿。我专注而礼貌的凝视他，即使感到难以自控的眩晕，我仍克制着，不表现出一丝的不妥。眼睛在听他说，脑子里已在想，回头要好好喂自己些好吃的了，怎么虚弱成这样，一边还想象着自己晕倒的后果...... 那眩晕持续得不短，在我的生命中，从未有过这样的感觉，电梯、飞机、军训、高考、长跑都未曾给过我这样的感受，那是行将晕厥前的一瞬。 眩晕结束后，立刻忘记了对自己身体的疑心，从10楼下来，回到了如常的世界。接着宝儿的电话到了，说是地震了！ 没想到，隔岸人眩晕的一刻，彼岸人已遭天灾！所有的不幸，最可怕的在于，来得太突然，哐的一下，物是人非。震！ 所有的画面、文字、声音、影像，都让人流泪，在老天的面前，在同类遭自然屠戮的面前，眼泪舒缓了忧伤和刺激。 最可恨的是爱-莫-能-助!捐款、献血、写几片字、转发几篇图文、不断关注新闻，究竟能量几何？多愿以微薄之躯和脆弱之神经，去瓦砾堆旁抚慰那些囚入恐惧黑暗中的人，在伤者的席子旁擦洗污脏的血迹，象个精灵那样在每个需要的地方端水拿药送吃的。 可敬的是那些行动者，他们一肩承受着惨烈的同类情状，一肩担负着与时间赛跑救人的重任。忘记自己的生命，跟变了脸的、发了威的强大自然，肉搏着。 永远长眠在地下的同类，安息吧！ 所有可怜的孩子们，心疼！ 前线的勇者们辛苦了！
灾区的百姓们受苦了！ 岂一个苦字了得，地狱般的日子快过去吧！
借问
PS.此次当事的这件包包和衣服用了两三年了，除了从路人一些复杂的眼神，反面证明了这两件东西不咋正常之外，也无人问津和追究。忽然遇到组团出来借问的，也是茫茫人生中的有趣巧合，不禁纪录下来。 又PS.这两组丫头都不是卖保险的。 每日·种树
——土地与歌第一回 每日·种树 林生祥&罗思容说唱会 关于云 那晚的梦是在一个窗边坐着，外面流着低低厚厚的乌云，墨黑色的，向我们的窗子涌过来。到了窗子这里，就理所当然的顺着窗的缝隙，流进来一块云，被缝隙夹断的这块云，就掉在了桌子上，形成一块深驼色的，湿嗒嗒的毡子。我欢叫起来，张罗着拍照，眼下有一块云掉在桌子上，我必须在云融化之前，留住影像。 也不知道怎么这样喜欢云。喜欢的不得了。 不是那些平庸的白云，或者缥缈的仙云。 是那些向远处翻滚伸展着的，无边无际的，云卷云舒云流动。 藉由飞机坠在云南十万八千里的云浪之中的时候， 在布达拉宫寂寥的阶梯上，看远处云山的时候， 想象着躺在家乡的草原上，被密布层云的穹庐笼盖的时候， 是蚀骨的怆然。心却是既静又远的，仿佛亘古以来，只有自己。 而立厨娘即将而立了，却对每一件事，不肯盲从。就连每一次下厨，也绝不情愿人云亦云，原料辅料佐料，随性玩出诗意或者淘气，生活才变得有趣，自己也不再是个平凡甚而蹩脚的厨娘而已。
皮卷沙
土豆白水蒸，碾为泥，加蒜味咸酱。 黄瓜去皮切丝。 厚百页（豆腐皮），洗净，生着或者蒸过后，切适宜的方形。 食用方法：将营养可口的土豆沙涂在一块豆腐皮上，覆上黄瓜丝若干，卷起，张大嘴巴放入。 不可思议的营养，不可思议的美味，不可思议的简单。 烙百样
原是想烙土豆饼的，发现土豆不多，也没有葱。 土豆两个，擦丝。 上顿多下的两个绿辣椒，切丝。 西红柿开水去皮，搞成浆状。 昨天剩的白米饭，破块成粒。 面粉袋里余下的福根。 土鸡蛋，两个，清黄搅合在一起。 以上东西和在一起，加盐，少许油搅拌。 平底锅上烙至金黄。 余粮剩菜大开会。 绿人“我教过无数学生，其中有几个让人印象深刻，他们不见得表现特别杰出，但他们很特别。这些人对生命有不同的看法与要求，他们通常选择过一种与众不同的人生，我称之为‘绿人’（green man）。我看待他们有如一种稀有的珍贵生物……”
——生活杂志 2008-02 《走向自我的旅程》之 朱利安 宝儿的求婚宝儿的求婚没有克拉戒，没有烛光，没有餐厅，没有玫瑰，没有单膝跪地。我厌恶一切没有创意的傻形式和纯物质的堆砌，他知道，并趁机发挥了他的才智和紧缩了他的银根。 我甚至后悔昨晚没有打扮得漂亮一些。 钥匙转了几圈，门才开，他还没到家，我边转钥匙边想。 可是灯开着。我立刻以女人的方式嘀咕起来：难道早上离开时忘记关灯？正当为自己是否提前老化而忧虑的时候，我注意到正对着我的地板上有一张纸，上面还套着他惯常用的笔。拾起来看时，上面是整间房的平面图，画得专业极了，用了打印字体，标着一些阿拉伯数字的步骤，和简短的英文提示语，在页白处，他用蔚蓝色的水笔提醒我仔细看这张图。 直到这时，我还傻乎乎的以为他躲在某处，笨拙的又找又叫了半天，才意识到，这些是为我一个人准备的惊喜。就开始逐一拆解这些秘密，由于激动和慌乱，我甚至弄混步骤和看不懂平面图。 一共6个steps,在桌子上，在沙发上，在大玩偶的脸上，在卧室，在厨房，在抽屉中......他布置的场景和留下的字条，令我在颤颤巍巍的破解中，潸然泪下，最后一步读到那封长信的时候，已是满脸泪水。宝儿啊，我已经尽力控制了自己，不要以老迈之心，再掉入感动乡中。可是这些泪和这些感情，是汹涌着自主而来的，是朝着这番孩子般的心意的。
宝儿： 愿我们的心从不在爱情面前变老。
愿我们是情人也是亲人。 诚如宝儿的：“白天想你，晚上拥你，生老病死，不离不弃。” 南雪 举国大雪，南国这里也下了雪，最初是细微的，雪花小小的，还暗自“嗤”了那些没见过雪世面，而大惊小怪的媒体和人们。 这雪硬是执著的下了几天，雪量甚至变得鹅毛起来。南国雪真是阴阳怪气呀，出了门就后悔了，几乎不知道如何下脚，地面到处是不能融化的积雪，却和了雨和已融的雪水，雪量很多，脚一落下就中招，陷入冰水和雪槽里。滑得要命，汽车都慢吞吞的爬，车距前所未有的大，车量前所未有的少，开车的人都变得彬彬有礼。虽则，马路上的雪，因车的践踏，已基本碾为黑泥水。 我这来自雪国的人，驼着腰，深一脚浅一脚的，踏着半固半液的步子，啪啪啪的走，仿佛这样才安全。雪花大声的敲着伞，裤脚早湿了。 一个女人，被雪埋着的黑色大理石地面，结实的滑了一大跤，心里替她疼，脚步就更为小心了。 烟蒂在像刨冰样的地上，洇出一摊黄，仿佛是焦油的真相。 几年前在天津的时候，也遇到一场雪，全市都如临大敌，那雪更加刁钻，落了，化了，偏结成薄薄一层均匀光亮的冰壳，像是奶油冰激凌的一层巧克力涂层。 北方的雪毕竟憨厚些，干净，省心，不害人。 于是有一天 于是有一天，在你的内心深处会突然泛起一股奇怪的情绪，一缕乡悉猛地袭来，你恨不得马上一口气跑到荒野僻静处，在荷花池塘边坐下；光着脚，躺在绿草地上，闻泥土的气息，听蛙声一片，看第一颗星星闪烁在天边，发誓要去寻找生命的根，渴望着归真反朴...... ——赵鑫珊 |
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